..
Юморные рассказы про сейлоров и старлайтов
Страница: 1
Сообщений 1 страница 4 из 4
Поделиться22012-01-06 06:20:25
Звёздные сейлор старушки
Утро на планете Киномоку началось как обычно. Первым встал Тайки и как стрела понёсся в туалет (последнее время у него участились приступы диареи (проще говоря поноса). Нёсся он как лошадь, разметая всё на своём пути.
От этого грохота проснулся Сейя:
- А? Что? Кто? Когда? Почему? Зачем?
Дальше шла куча вопросов того же типа. (дело в том, что Сейя уже давно страдал склезолом (ой, извините, склерозом, хотя склероз - мягко сказано! Вообще-то это больше похоже на полную потерю памяти с последующим, частичным её восстановлением). И каждое утро он упорно пытался хоть что- то вспомнить. У него это получалось, но не всегда он вспоминал то, что надо. И в одно такое прекрасное утро (после пьянки), когда к ним в спальню зашла принцесса, Сейя подошёл к ней. Обнял ёё и закричал:
- Усаги. Я давно хотел сказать, что люблю тебя!
После таких слов он неделю просидел под домашним арестом
Пока Сейя осмысливал всё происходящее, от топота копыт Тайки проснулась принцесса с глубокомысленным именем Какя и заорала на весь дом:
-Тайки!
Но, вспомнив что-то, начала глубоко об этом сожалеть и молиться.
Кто разбудит Ятена , тот поплатится жизнью (ну, может не жизнью,но чем-нибудь другим – точно!!!)Это помнили все члены семьи Three Lights (или как их там), включая Сейю, который, увидев как просыпается Ятен, моментально всё вспомнил и спрятался под кровать( ещё бы! Даже он помнит, как Ятен с бодуна врезал ему по башке или когда он сломал принцессе Каке по ноге (у неё такие тонкие ноги! Как она ещё стоять умудряется).После последнего случая принцесса приковала Ятена цепями к постели, но недавно она отпустила его, о чём сейчас она глубоко жалела!. Тайки успел заперется в туалете, принцессе не поздоровилось!
Спустя три часа всё относительно пришло в норму: Сейя до сих пор валялся под кроватью(наверное заснул там), принцессе Каке уже наложили гипс на правую руку(которой она отчаянно пыталась отбиться от Ятена), Тайки не вылезал из туалета, а Ятен был где-то на кухне(и что он там забыл!). Тишину прервал Тайки, который выйдя из туалета громко хлопнул дверью и облегчённо вздохнул. Потом он подошёл к принцессе и поцеловал её руку. Но тут в комнате раздался неприятный звук и Тайки как стрела понёсся к своему любимому тубзу (благо, что под его личные нужды был отведён отдельный туалет ). Спустя десять минут затишья из под кровати вылезает Сейя:
-А? что? Когда? Почему? Зачем?(подбежал к принцессе)
-Усаги
Домашний арест был ему уже обеспечен!!!!!!!!
Поделиться32012-01-06 06:22:27
Суп по-Слейерзки
В тёмном, мрачном подвале дома, в котором жил Гаури, после того, как расстался с Линой, никого не было... Лишь трупы... Но поговаривали, что в этом подвале жил вампир.
-Стоп, стоп, стоп! -смотрит в камеру на зрителей- там живет Гаури, а не вампир.
ээ...Рассказчик, продолжайте 
Ну, Гаури мирно жил со своей женой...
Кто эта жена, он упорно скрывал. Но иногда можно было слышать от его жены столь знакомое выражение "Дорогой Гаури"....
Так бы они жили долго и счастливо, если бы их особняк не атаковали братья-Валентайны...
Голос за кадром.
-Гаури, дрогой, кто ходит по нашему замку?
-братья Валентайн, милая.
-А что они там делают?
-Ходят, милая.
Звук падающего тела.
Гаури высовывает невыносимо грустную морду из-за кадра
-Эээ...не забудьте добавить, что мою любимую жену прикончили...-задумался- эти подлые братья Валентайн!
-Да, да, да! Не забудем. А ты давай, беги в подвал!
И Гаури не смог пережить этой утраты, и побежал в подвал...
Морда Гаури из кадра.
-Правильно! Заставляют, гады... Нехочуууууууу!!!
А в подвале было темно и страшно...Много синяков и шишек набил себе бедняжка Гаури, когда наткнулся на странную дверь......и неизвестно, долго бы еще Гаури пытался пройти сквозь запертую дверь...
*звуки за кадром*
-Бум.
-=пип=
-Бум.
-=пип=
-Бум.
-=пип=
-Бум.
-=пип=
-Бум.
-=пип=
-Бум.
-=пип=
Голос рассказчика.
Но тут появились...-драматическая пауза - сестры Сидоровы!
Э? Текст не тот? с "Окон"? ээ
-Тут появились братья Валентайн!
Люк Сидоров... Тьфу ты Валентайн достал пистолет.
-Сдавайся! И присягни мне на верность! Тьфу ты, это с дверей... В общем я тебя щас замочу, потому што ты дебил, и не пытайся сбежать!
Но тут Гаури наконец-то продолбил дырку...Да не в голове! она у него чугунная! в двери!...и пошмякался по лестнице(да-да! там еще и ужасно старая, скрипучая, страшная лесница! Закон жанра! Мы же ужастик снимаем, верно?) вниз.
-Бум.
-=пип=.
Ну, вобщем вы поняли...
Тут ступеньки отвалились, и многострадальный Гаури покатился вниз, разбивая руки в кровь.
=пип= =пип= =пип= =пип= =пип= =пип= =пип=
БАБАХХХХХХХХХ!!!
+_+
Через пару секунд Гаури обнаружил себя лежащим на чем-то странном.
-Э...
Сверху раздавался по-детски счастливый смех братишек.
А снизу раздалось до боли знакомое ворчание, чем-то напоминающее знакомый крик...
Гаури вдруг обнаружил, что лежит на ком-то.. И этот кто-то пьёт у него кровь из ран...
Кто сказал, что не стерильно? Отвяньте, и слушайте дальше!
Ау! Рассказчик, ты где?
У нас непредвиденная ситуация, рассказчик куда-то с=пип=ил... Ну в общем бедный Гаури... Уж не ожидал он увидать в подвале ТАКОЙ ужас!
О! Рассказчик вернулся… Продолжайте!
Пока этот кто-то, урча, слизывал у Гаури с рук...плеч...груди...и ниже, ниже...*грохот падающих тел за кадром*
-эй, вы чего? я же пошутила!
Раны были только на руках. Не выше локтей.
Любители яоя, обломитесь....
А вот и Валентайны подоспели! Они набросали вниз упырей и спустились в подвал по их телам.
-Смотри ка-пробурчал младший зайчик-Валентайнчик-у этого дебила кто-то ещё есть!
А тем временем этот неизвестноктото (теневая личность 
)) облизывал Гаури... Извращенцы, идите нафиг! Велком ПОСЛЕДНИЕ извращены, потому что неизвестноктото облизывал Гаури щёку.
Гаури попятился.
-Э-э-э-э... Отвяжись...
Неизвестный посветил в лицо Гаури красными глазами.
-Что?
-Чтооооооооооо!!! -взвыли оба
-ТЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ?
Зайчики...млин...Братья удивленно наблюдали за избиением Гаури.
-Э...мы вас обоих сейчас...убьем...-нерешительно вякнул Ян Лине.(а это была именно она)))
Такого мата Ян не слышал еще никогда...Поэтому мнгновенно притух и заткнулся.
-Вот! Учись, как надо материться!-заметил Люк Сидоров... тьфу ты этот.. Валентайн...-И учись, как я их обоих прикончу!
Люк медленно начал подходить к Лине. Одно мгновение, и от Люка осталась лишь кучка пепла. Афигевший Ян принялся отступать назад.
Рассвирипевшая Лина Инверс(сами посудите: вас пихают в какой-то подвал, жрать не дают, придурки авторы заставляют вылизывать кетчуп с какого-то грязного придурка...) начала новое заклинание:
-Драгу Слэйв!!!
Эй-эй-эй-эй! Стойте! Перед Драгу Слейвом читаеца целая куча всякой фигни, так просто он не подействует…
Значит так...
О тьма, я призываю тебя, я присягаю тебе на верность.. Тьфу ты, не то.. В общем давайте лучше обойдёмся Фаерболом?
Лина дала обеим авторшам пинка по зад.
-МЕНЯ ДОСТАЛО ЭТО!!! Почему мне нужно читать всякую =пип= !!! я не могу столько текста запомнить!!! пошли все к =пип=!!!
-Лина, что с тобой... -скромненько так пробормотал Гаури.
А в это время Ян улетел куда-то далекооооооо... Потому што Лина со злости перепутала его с автором. Следовательно один автор остался.
Рассвирепевший автор, отклеивая себя от стены, проорал:
-ЛИНА ИНВЕРС!!! ЕСЛИ ТЫ ЕЩЕ РАЗ ТАК СДЕЛАЕШЬ, ТЕБЕ ОТДАДУТ РОЛЬ ЮРИЙНОГО ЧУДОВИЩА!!!
Лина не на шутку перепугалась.
-Н-н-н-н-нет! Не надо!!! Вот я знаю одного, кто прекрасно подойдёт на эту роль!
Демонстративно указывает на Гаури.
Автор, наконец принял нормальное "телоположение":
-ОН ТИХИЙ ДЕБИЛ!!!ОН ПОКА НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЛ!!!
Тут из-за кулис выскачила Амелия.
-Кто здесь сеет несправедливость! Я Сейлор мун, и я несу возмездие, во имя луны и справедливости! Где здесь несправедливость, ПОКАЖИТЕ!!!
Амелия спрыгивает с лестницы, и попадает прямо на Лину, которая падает на Гаури, который в свою очередь падает на авторов. Получается такая куча-мала...
-Где здесь несправедливость?-Амелия тупо мотает головой-ПОКАЖИТЕ!
Автор, самый последний в этой куче-мале бормочет еле слышно.
-Сейлорму-ун снимают за следующей дверью...
Второй автор, радостно прыгавший сверх(утрамбовывал) добавил:
-И поторопитесь: роль главной защитницы под вопросом...
-Да, да конечно! Ёхууууууууууууу!!!!! Справедливость восторжествует!!! Йо!
Прыгает под потолок, и врезается прямо в него. Медленно стекает по стенке.
Автор спрыгнул с кучи и наподобие Гаури потыкал девчонку какой-то веточкой:
-Эй, эй, эй...
-Я сейлор... справедливость... и я... её... вроде бы... несу...
Авторша поддержала ее кивками головы:
-Ага, ага...Я Сейлор Серас, борец за паек и дотацию, во имя Хеллсинга...
-Паёк... Дотации... зарплата... роль...
Внезапно Амелия вскачила, и скрылась за дверью... После 4-ой попытки попасть в неё...
Конец 1-ой части ))
Огорченно повздыхав, автор принялся сгребать пепел от братьев Валентайн в кучку.
А второй автор, тем временем, что-то бормотал, валяясь под Линой и Гаури... Ну правильно, разве может что-то внятное сказать лепёшка...
Первый автор встал, отряхнул руки и завопил не хуже Интегры:
-ТИХО!!!ИДУТ СЬЕМКИ!!!
Из-под кучи малы послышался истошное бурчание:
-Бы бы бы быбы!
(что видимо означало: мы и так молчим!)
Гаури осторожно потыкал лепешку:
-Эй, эй, эй...
Похоже, его заклинило. Да не лепёшку, придурки! Гаури! А вот Лина тоже так подумала…
-Ну, счас мы его разклиним-гордо сказала Лина, и ударила лепёшечку Дим Вингом, и подняла в воздух ливитейшаном.
Автор мгновенно поднялась, и начала бежать по кругу подвала, поспешно что-то говоря, типа:
-Вы отклонились от сюжета! Как вы посмели, мы снимаем Хеллсинг, а не скоростные соревнования на выживание... кто здесь сделал ЭТО? Затем автор обнаружил, что он уже час бежит по воздуху..
Второй автор и Гаури сидя рядом спросили хором:
-Что "ЭТО"?
-Ну как что? Вы дибилы! Это это ЭТО!!! -помохал рукой перед лицом.
-Это...это лицо...страшное, но лицо...гы-гы-гы...
-Вы дебилы!!! Кто здесь навонял!
-Мамммма!!!- автор смотрит вниз в пропасть.-Лина, роди меня обратно!
Лина стала похожа на дракона, изрыгающего пламя.
-РОДИТЬ?!
-То есть отпусти!!! Линочка, пожалуста, прошу тебя, детка, зайка, крошка...
-КРОШКА?!
-Э... Ну рыбка.. Детка... Милая малышка...
-ИДИОТЫ!!! МНЕ 16 ЛЕТ!!!
Лина прекратила держать автора в воздухе и стукнула им об пол.
Автор, протирая зад.
-Можно было и помягче.. Всё-таки кто вам деньги платит... -Так, давайте всё заного!
Второй автор, Гаури, Лина, а также пепел Валентайнов:
-ЗАНОВО?!
-Да, да, заново! А что.. -стряхивая пыль с плеч- Кого-то что-то не устраивает?
Все трое, с выражением лица напоминающим лицо Интегры, когда та застает Алукарда у себя в постели:
-НАС!!!
Автор, совершенно невозмутимо... (белены объелся, видимо...)
-Мы всё начинаем заного, без всяких там неустраиваний. Всем понятно! Стройтесь, занимайте итсходные позиции, разсказчик, трогай!
Рассказчик, кисло что-то пробурчал. Гаури достал меч. Лина, поигрывая фаерболом поинтересовалась:
-Мы начнем с последнего дубля, или как?...!!!
-Нет!-гордо вскинул голову-мы начнёми с самого начала!
Автор, увидев лица разбушевавшихся актёров, полез на стенку (и как он это делает?? А стенка, очевидно, липкая от крови Гаури и слюней Лины...)
Второй автор скомандовал оператору:
-Свет...камера...мотор!!!
по пути, отцепил от стенки первого.
Итак в далёком царстве, предалёком государстве, жили два испепелённых брата Сидоровы... Жили они дружно, никого не трогали, пока злые авторы не посадили их на столь тупую роль...
Из-за кадра оклемавшиеся братья.
-Йоу, Йоу!
Первый автор выбегает, и начинает орать на расказчика.
-=пип= =пип= =пип= =пип= =пип= =пип= =пип= =пип= =пип= =пип= =пип= =пип= =пип= =пип= =пип= =пип= =пип= =пип= =пип= =пип= =пип= =пип= =пип= =пип= =пип= =пип= =пип= =пип= =пип= =пип= =пип= =пип= =пип= =пип= (простите, в его монологе мы не смогли найти ни одного цензурного слова...)
Второй автор утаскивает орущего первого(за ноги) за кадр и там отпаивает валерьянкой.
После долгих звуков за кадром, типа бульк... бульк.. бульк... вываливается наконец автор-колобок.
-Ит-т-так, господа... -пауза- господа актёры... Давайте...
Гаури делает морду "я не я и лошадь не моя"-роль у него такая...
-Лошадь... Лошадь... -спокойный пофигист-автор думает...думает долго и мучительно. наконец допетривает- лошади НЕТ!
Тут в зал вваливается Зел. Играет музыка аля Такседо.
-Розы, прекрасней которой нет ничего на свете! Враги будут повержены нашей любовью! Вы ещё не знаете силу нашей розы? Так вот счас вы это узнаете, несчастные создания! Как вы посмели трогать невинных девушек! (этот монолог ещё доооолго продолжался… В целях экономии места, мы не будем его показывать весь…)
Гаури вылупился на Зела:
-Мне опять косплеить под СМ?!
Автор (который не пофигист) заявляет.
-Сейлор мун снимают в соседней комнате! Который раз мне уже повторять...
-Гаури... Н-н-не надо! - боязливо замечает Лина. -А девушки мы правда, первой невинности… -поправила волосы.
Гаури прячется за Лину:
-Да, НЕ НАДО!!!
-Ну долго ты ещё будешь на всех пялиться, Зел? Иди, а то снимут с роли! Кстати, этот фрак тебе не идёт! Белый фрак рыцаря лунного света лучше, он хоть с зелёным сочетается! И ещё, у тебя розы из-под фрака торчат!
Гаури благоразумно промолчал.
Когда Зел ушел:
-Лина...нам доигрывать надо...
-До игрывать! Нет, я больше не буду тебя лизать! Ну как хочешь, НЕ буду! Да и эти красные линзы... -повела бровью- мне жудко мешают! Почему мы должны снимать этот долбанный Хеллсинг!
-Потому что авторы-идиоты.
-Согласна!-Лина многозначительно покивала головой.
А также спокойно покивал головой автор-похренист)
Нормальный автор оттащил обпившегося валерьянки второго подальше.
Обращается к актерам и оператору:
-Лина, помни мои слова насчет эрийного монстра...свет, камера, мотор-р-р-р-р!!!
-Э.. Хорошо, хорошо, помню! Только намажьте Гаури теперь хотя бы не просроченным кетчупом!
-А чем его прикажешь мазать?
Полил возмущенно мычавшего "Интегрера" томатным соком.
-Жри что есть.
-Фу!!! Опять томатный сок!!! Я отказываюсь!!!
Вспомнив, про Юрийного монстра, Лина нехотя и молча, но с обиженной мосей, пошла и легла в подвал.
Автор пинками погнал Гаури, оператора и немного оклемавшегося второго автора туда же.
=пип= бум =пип= бум =пип= бум =пип= бум =пип= бум =пип= бум =пип= бум (это так Гаури скатывался с лесницы. Затем, как положенно, сделал удивлённую мосю, попав прям на Лину. Авторша взмолилась:
"Хоть бы счас не появился никто из этого, Сейлормун!"
Слава Святому Коннектию, покровителю всех флудеров, никто не появился(отчасти из-за того, что дверь заперли).
-Мотор!!!(блять, меня задолбало это орать!)
-Да, да, да, мотор! Точно!-пьяным голосом пробурчал автор-пофигист...
Послышались звуки лизания, и плевания.
-Стоп! Стоп! Стоп! Лина, ты чего это плюёшся!
-А что, мне еще и удовольствие от этого получать?!
-Но ты же вампир! тебе должно быть приятно пить его кровь!(книга о вкусной и здоровой пище....)
-Но как ЭТО может быть приятно пить! Это же трижды просроченный томатный сок, с плесенью!
Автор пожал плечами:
-Зато редкость! Раритет!
-А мне не нужна редкость! Дайте мне НОРМАЛЬНЫЙ томатный сок! Или настоящую кровь, на худой конец!
-Так в чем же дело? Исцарапай Гаури!
Гаури попятился назад.
-Нет!!! Н-н-нет ни за что!
Лина, со зверским выражением на лице достала из-за пазухи нож.
-Стоять!
Начала радостно пилить и царапать Гаури руку.
-Неплохо, неплохо...Хотя бы без плесени...Да не \дергайся ты!
-Ай!!! ААААААААА! Лина, отстань!!! А!!!
Гаури бухнулся в обморок от страха...
Лина, довольно:
-Теперь можно и начинать...
Уселась сверху Гаури, привела того в сознание несколькими шлепками по щекам.
-Начинаем!
-Э... Что... Больно.. как.. Где...
Многострадальный Гаури покатился по летнице.
Бумс. Шмякс. Бряк. Хряк. Хрум. Хруст. (заметьте, уже без матов) И без сознания упал на кровожадную Лину.
Лина, убедившись, что камера включена, начала свою сцену.
-Чавк...
-Лина, =пип=! Ты чего.. Де... ла...ешь...-заорал Гаури
Отключился совсем.
-Ма-а-а-а-а-алчать!
Автор заметил другому автору:
-Что-то Гаури у нас какой-то припадочный...
-Да, да... Вы соверше-е-ено... пра.... вы...
Автор попинал Гаури:
-Ты работать будешь, или как?
Гаури молчит, и подсапывает себе... В отрубе в общем.
-Ну и хрен с ним...Лина, жрать!
Лина начала облизывать бедняжку Гаури.
-М... А вкусно...
Автор толкает оператора в бок:
-А хорошо играет...
Лина явно увлекается этим делом, и всё больше и больше выпивает крови у Гаури. А второй автор вяло, пьяным голосом замечсает
-Точно! Высший... ик... класс...
Первый автор внимательно смотрит на бледнеющего парня.
-эй...Эй...Эй, ЛИна, хватит. Хватит, я сказала!
-Хлююююююююююююююп... Буль-буль-буль...
Лина, вся в крови, обернулась на авторов.
-Что?
-Лина, приведи Гаури в чуство....да оторвись ты от него!
-В чувство! Но так фкуфно! Вы пофрофуйте!
Авторы скривились.
-Не увлекайся, Инверс!
-Исфифните! А что этот Гаури-вытирая рот-такой синий? И холодный? Как труп...
Автор удивленно посмотрел на полудохлого парня.
-Ма-моч-ки-и-и-и-и...
-Гаури! Гаурииииииииии!
Лина бьёт по щекам Гаури. Эффекта ноль.
-Что же я наделала! Остаётся только одно!
Лина готовится впиться в шею Гаури зубами.
Автор оттаскивает пытающуюся укусить Гаури Лину за плащ.
-дура! вызывай скорую! или патологоанатомов!
Лина бросила в автора фаерболом.
-Другого выхода НЕТ!
Склоняется над шеей Гаури.
Гаури помычал что-то сонно.
-Лина...да, Лина-а-а-а-а...
-Иэх...
Лина, на глазах у изумлённой публики пощупала Гаури шею, и склонилась над ней... Всеобщее афигевшее молчание... И Лина принялась................... читать исцеляющее заклинание...
Гаури снова что-то помычал.
-А...Лина....Иди ко мне, Лина...
Лина укоризненно покачала головой.
-Совсем с ума мальчик сошёл.... А ведь ещё совсем молодой! (принялась что-то бурчать о закгубленности покаления)
В дверях появляется Сейлормарс:
-Я вас сейчас покараю! нафиг!
Размахивает зажигалочкой.
-Тьфу!
Лина флегматично выбрасила Марс за дверь. В дверном проёме появляется Меркури...
-Сейчас...кхм...ой, извините...э...Я вас покараю...навреное...
Выливает на Лину кружку воды.
Лина ржёт
-Ну-ну.. Карайте...
Меркури летит за дверь, благодаря ливитейшену
*из-за дверей выскакивают Венера и Юпитер вместе (!) И падают с лестницы.
И падают прям на Гаури... Лина взревела.
-МОЙ гаури!!! Отдайте!
Гаури, Юпитер и Венера летят за дверь. Лина гордо оттряхивает руки. В дверях появляется Алукард.
-МОЯ РОЛЬ!
Лина, недоуменно:
-Ваша роль?
-Ну а чья!
Из-за тени появляется мужчина в самом расцвете сил, одетый в костюм Сейлор Плутон... Смешно утянутая талия, куча брошек... В общем убица мокрым веником, и не встать.
Лина и Алукард вытаращились на парня:
(Алукард)
-Андерсон?!...
-Кхм... Я во имя бога покараю вас!!! Горите в аду!
Алукард начинает дико, нечеловечески ржать. Наконец, выдыхает сквозь неудержимо рвущийся наружу хохот:
-Ты бы хоть ноги побрил....
-Э.. Ну.. Я... БОЛЬНО! И вообще!-прекрывается- не ваше дело!
Ашлукард, Лина, авторы и Гаури РЖУТ.
-Я ещё накажу вас во имя плутона! Тьфу ты! Во имя священной инквизиции Ватикана!
*убегает*
"Куда это он? Ноги брить...."-подумал Алукард.
-ТАК МЫ ИГРАЕМ ИЛИ НЕТ!-заорал автор
Гаури пришибленно пробормотал:
-ага...
-Так, все по местам, камера, мотор!
Алу:
-А может быть я сыграю Алукарда?
Лина, облегченно:
-Да, давайте! Я буду Интегрой!
Пришибленные авторы ничего не ответили, но кивнули головой-ИХ ДОСТАЛИ.
-Она? Интегрой???-взвыл Алукард
-Нееееееееееет!
Гаури, вылезает на передний план:
-Интегрой буду я!
Из двери высовывается полицейская.
-Я буду сама собой! Мы играем?
-Э.. Сама собой... -Гаури попятился назад-так ты и есть Виктория Гандурас?
Виктория заорала:
-Я Серас Виктория!!!
-Извиняюсь, извиняюсь... Кто-то там Ловелас... Кто Ловелас?
-Я не Ловелас!!! А ТЫ_ИДИОТ!!!!
-Маста, мы будем снимать?!
-Да, будем.. Только я избавлюсь от одного придурка...
Медленно достаёт свой косул.
Так же медленно направляет ствол пистолета в направлении Гаури и Лины. Те, оценив ситуэйшен, уматывают.
Из-за какой-то там оградки Гаури орёт.
-ИГРАЙТЕ!
Лина сразу ему затыкает рот.
Алукард спрятал Касулл в голенище.
-Наконец-то.
Виктория радостно.
-Ну что, маста, играем?
-А какая сцена?
Алукард подумал немного.
-Сцена. Особняк. Я. Виктория. Подвал...Все понятно.*мило, бишонисто и красиво улыбнулся*
-Понятно? Разве? Вы же ещё не читали сценарий!-авторша тыкает Алукарду в морду кучу смятых бумажек.
Алукард с той же улыбкой выкидывает авторшу, бумажки и все, что мешает за дверь.
Аторша тарабанит в дверь.
-Пустите! Я буду жаоваться! Без меня вы ничего не снимите!
Оба вампира рассмеялись в голос.
Обиженно.
-Ну и снимайте сами!
Алукард прислушался.
-Ушла...Наконец-то!!
-Маста, ну и что теперь будем делать?
Радостно и довольно:
-Мы будем репетировать любовную сцену. Не смотри на меня так, мы не можем разочаровать авторов.*ухмылка*
-Каких авторов? -оглядывается, и не находит ни одного- А разве в Хеллсинге была любовная сцена?
Вампир пожал плечами.
-А как же вторая часть?
-Там такого тоже НЕ БЫЛО!
В зал забегает Интегра, переодетая под Мичиру.
-Во имя нептунуса, остановитесь!
Гаури из-под ящиков
-Серун!!!
И тут же вещание замолчало... Под рукой Лины.
-Но вторая часть еще не снята. Ну...не до конца.
-Хозяйка?
-Да, я хозяйка! -Интегра гордо вскинула голову
-Хозяйка Нептуна! И Урана тоже! И вообще.... что вы за демоны такие?
У вампиров отвисли челюсти. После минутной паузы Интегра убежала, крича что-то о демонах. Алукард, подумав немного, самолично запер дверь-сквозняк, знаете ли.....
Из-под ящиков Гаури.
-Устранус, удачи тебе с Пистубусом!
Мгновенно затих.
Алукард выкинул ящики и то, что было под ними за дверь.
Вроде все...
Гаури с тупым выражением лица выснулуся из-за двери.
-Ну вы играйте, играйте! Я посмотрю!
Алукард, тихо зверея, достал Шакал.
-ЭЭЭ... Нет, извините!!!
Спрятался - показался - спрятался - показался - спррятался - показался
Вампир также медленно направил пистолет в сторону дергающихся актеров.
Актёры тоже оказались не промахи (особенно Лина), и медленно направили кто что в сторону вампира...
Алукард в наиболее простых и нецензурных эпитетах дал понять, что сьемочная группа в услугах Гаури и Лины сегодня больше не нуждается.
-Не нуждается, значит... ФАЕРбол!!!
Алукард глуливо засмеялся:
-На меня это не действует!
Протирая руки, Лина побеностно смотрит на обгоревшего Алукарда.
-Правда???
Алукард, восстанавливаясь на глазах:
-Конечно. А Драгу Слейв ты здесь использовать не можешь...места нет.
-Место? Тоже мне препятствие...-Лина нехорошо так улыбнулась.
Алукард так же нехорошо улыбнулся(вышло гораздо эффектнее, чем у Лины).
-Спроси авторов, чья сейчас сцена...
Смущенный автор, осторожно подошел к Лине:
-Э...там...вот...-потыкал пальцем в сценарий.-изменения...э...
-Автор, ты чё? Там же я... Ай, ну вас! Зато томатный сок с плесенью пить не надо!...
-ЧТО? - посмотрела в сценарий - ему надо?
Автор заглянул в сценарий:
-Что? Кому?
Вот, здесь внятно написано.. Томатный сок.. Пить алукарду..
Это ж тот сценарий, по которому мы с Гаури снимали Хеллсинг!
-Ну? А потом...вот, ясно написано: любовная сцена Алукарда и Виктории...Правда, сначала была Лаура и Интегра, но на Юри у нас денег не было...
-А при чём тут деньги? Лауру в охапку и снимайте!
-Любовная сцена.. -Инверс чешет репу-такого в Хеллсинге ваще не было!
Автор пожимает плечами и смотрит на растерянных Алукарда и Викторию:
-Но рейтинг падает! зрители устали писать фанфики и рисовать хентай! и мы решили, что нужно вставить эту сцену нам самим.....
-Ну, тогда, вставьте Юри! Я-опустила глаза-я могу помочь!
Алукард и автор переглянулись с каплями у лба:
-Но...
Посмотрели на плоскую, как доска, девчонку.
-Зрители голосуют за пару "Алукард-Виктория".
Тут из-за какого-то угла вышел вездесущий Гаури.
-Неправда! Они голосуют за Лину-Викторию!!! Подоляющее большинство голосов! Смотрите на их фан-клубе!
Автор махнул рукой.
-Мы снимаем Хеллсинг только с оригинальными героями. И вообще, кыш! А то в хентай с трансформерами обоих вставлю!
-Э.. Но зрители хотят ХЕНТАЯ! Разве могут пара мёртвых сделать нормальный хентай?
Оба вампира ухмыльнулись.
-Могут-могут...
Автор добавил:
-А зрительницы любят Алукарда, особенно когда тот улыбается...
-А зрители мужского пола любят меня, особенно когда я злюсь!
Все, в голос:
-Вранье!
Гаури, Амелия и Зел, высунувшись из-за кулис
-Нет правда!
В комнату заглянул отряд "Диких Гусей"
-Фигня! Виктория фигуристей! А с этой соплей пятнадцатилетней...
В комнату заволило то бесчисленное количество магов, что было в Слейерз.
-Она не сопля!!!
В комнату залезли ВСЕ упыри, которые были в Хелл`е(а больше и быть никого не может...Гы...)
-Сопля безгрудая!!
В комнату завалили все жители всех городов из Слейерз.
-Она не сопля!!!
Лина:
-Да, я не сопля!!! ДРАГУ СЛЕЙВ!!!!
Огромный взрыв, и всё подлетает в воздух.
Алукард, автор и Виктория, которых вытеснила из замка эта огромная толпа, с интересом наблюдают за взрывом замка.
Алукард протянул:
-Красиво летят...
Виктория подхватыает.
-Ага, очень красиво..
Ветесненная Амелия качает головой.
-Красота...
Все вместе наблюдают за летящей вверх Линой.
-Да...
Лина плюхается в Темзу.
-Мисс Лина, с вами всё в порядке?
Спросила Амелия неизвестно у кого-до Темзы порядка 500 метров...
-Да, с нами всё в порядке!
Ответила мини-клон Лины.
Автор:
-Мисс Лина, вот ваш гонорар за сегодняшние сьемки, и...ПРОВАЛИВАЙ!!!
Мини-клон Лины (лина, уменьшаная раз в 10) счастливо смеясь (как в рекламе: с тех пор девочка бегает и смеётся, бегает и смеётся) убежала.
Авторша увидела целую очсередь мини-Лин, стоящих за смеющейся Линой.
Немая сцена.
Автор, с каплей, размером с голову:
-Полагаю...Теперь мы можем начать работу?...
-Нет!!!-Гонораро!-Не позволю!
Затрещали куча мини-лин...
Автор затопал ногами и кинул в Лин конвертом с деньгами:
-ПОДАВИСЬ!!!
Лины закашляли.
-Э...в переносном смысле, Лина...Лины.
Лины кашляют сильнее.
-Кхе! Кхе! Кхе!
Куча мелколин напрыгивает на Алукарда и автора, и щипает их.
Алукард достает пистолеты и с энтузиазмом стреляет в убегающих крох.
-А!!! Ва!!! Ма!!!
Крохи суетятся, и бегают вокруг Алукарда.
Вампир методично отстреливает по одной-две штуки.
А Лин всё не убавляеца, и не убавляеца...
...И тут вампир решил выстрелить в оригинал...
А оригинала найти было невозможно.. Он был где-то за Темзой...
В общем, вампира они достали и тот, прихватив Викторию телепортировался, оставив автора на растерзание Линам.
А телепортировался он прям за Темзу. И там его поджидал подбитый оригинал.
А так как оригинал его уже изрядно достал, телепортировался он на кладбище.
Ночь...тишина...крысота..
И много много крыс , очень похожих на назойливых мини-лин, которые неизвестно откуда здесь взялись…
Поделиться42012-03-12 21:54:03
Простоквашино на Сейлормуновский лад...
По Темному Королевству шел Лорд Кунсайт, поправляя свой плащ. Под деревом сакуры сидел симпатичный, но немного грустный рыжий демон.
- Неправильно, вы, Лорд Кунсайт, плащ носите! Вы его блестящей стороной внутрь заворачиваете, а надо наружу, так красивее получится!
Попробовал Лорд Кунсайт плащ вывернуть, и правда красивее получилось.
- А откуда ты знаешь, что меня Лордом Кунсайтом звать? – поинтересовался он.
- Я в Темном Королевстве всех знаю. Я на сакуре живу и мне все видно. Демон Зойсайт меня зовут. Это имя такое. – Зойсайт поудобнее устроился на опавших лепестках сакуры, - Только сейчас королева мою сакуру спилить приказала и мне жить негде, - грустно вздохнул Зойчик.
Кунсайт присел рядом с Зойсайтом и накрыл его своим плащом. Зойсайт ласково мурлыкнул:
- Лорд Кунсайт, а у вас только один неправильный плащ был?
- У-у, в замке у Берилл еще есть. Хочешь, пойдем ко мне жить?
- Меня Королева Берилл прогонит…
- И ничего не прогонит! Может, Темный Эндимион заступится.
Зойсайт подумал и согласился. Пришли они вместе в тронный зал к Королеве. Да только не было еще Королевы. Она за энергией вместе с Эндимионом ходила. И вот, Зойчик быстро освоился в замке Берилл. Кунсайт покормил его, а сам стал газету читать. А тут, как раз, Берилл с Эндимионом пришли. Зойсайт мигом спрятался за Кунсайта. Принюхалась Берилл:
- Что-то у нас сакурой пахнет! Не иначе, как Кунсайт демона притащил.
Зойсайт за спиной у Кунсайта сжался.
- Ну и что? – сказал Эндимион, вываливая в шар Берилл энергию, - один демон нам не помешает.
- Ну, тебе не помешает, а мне помешает, - сказала Берилл, усаживаясь на трон, - но ты сам подумай: какая от этого демона польза?
- Ну почему обязательно "польза"? Какая, например, польза от этого аквариума на стене?
- А от этого аквариума на стене очень большая польза! Там Металлия хранится.
- Ну и что? – не сдавался Эндимион. - И от демона будет польза. Он сейлор-сеньши ловит может.
- А у нас нет сейлор-сеньши!
- А мы заведем!
- Ну если тебе этот демон так важен – пожалуйста, выбирай: или он, или я!
- Ну-ну-ну! – Эндимион посмотрел сначала на Берилл, потом на Зойсайта. Потом опять на Берилл и опять на Зойсайта.
- Ну я тебя выбираю, - кивок на Берилл. – Я с тобой уже давно знаком, а этого демона в первый раз вижу.
Кунсайт очень расстроился. А Зойсайт решил с Кунсайтом сбежать. Пока Зойсайт собирал вещи, Кунсайт писал Берилл и Эндимиону письмо.
- Дорогие мои правители, Берилл и Эндимион. Я вас очень люблю, но и демонов я тоже люблю…
- Особенно рыженьких! – подсказал Зойсайт, укладывая вещи.
- Да. А вы не разрешаете мне их приводить. Поэтому я телепортируюсь на Землю. И буду там жить. Ваш Первый Лорд Кунсайт.
- И Зойсайт! – подсказал Зойсайт.
А в Токио было очень мило. Туда-сюда сновали жители. Но демоны еще не знали, где им жить. Тут к ним подкатил какой-то темноволосый тип с бутылкой вина.
- Здравствуйте, возьмите меня к себе жить! Я-то демон освоившийся, а вы еще потеряетесь!
- Еще чего! – фыркнул Зойсайт, - мы сами нигде не живем. Ты к нам через год прибегай, когда мы хозяйством обзаведемся.
- Ты, Зойсайт, помолчи, - приструнил его Кунсайт, - местный демон еще никому не помешал. Давай лучше узнаем, нет ли в Токио свободного домика.
- Да есть, есть! – обрадовал население демон, - я вам один дом покажу, там никто не живет! Бывшие хозяева демонов боялись.
- А сакура там есть? – спросил Зойсайт.
- У-у-у, в пол-сада! Ну что, возьмете меня к себе жить? Или мне потом прибегать, через год?
- Возьмем, - согласился Кунсайт, - возьмем, втроем веселей! Тебя как зовут?
- Нефрит. Я из простых демонов, не Темнокоролевских!
- А меня Лорд Кунсайт зовут. А рыженького, Зойсайт.
- Имя такое.
- Очень приятно!
Домик оказался очень старым. Пришлось Кунсайту, Зойсайту и Нефриту там порядок наводить. Опылять сакуру от насекомых было доверено Зойсайту. От этого средства щипало в носу и Зойсайт чихнул.
- Будьте здоровы! – сказала какая-то девочка с прической "оданго".
- Спасибо! – отозвались все трое.
- А ты, демон, чей? Ты откуда к нам на Землю попал? – спросила "оданго" у Кунсайта. Кунсайт было возмутился подобному обращению, но спокойно ответил:
- Я ничей. Я сам по себе демон. Свой собственный. Я из точки D телепортировался..
- Так не бывает. Чтоб демоны сами по себе были. Демоны обязательно чьи-нибудь.
- Это почему "не бывает"? – возмутился Зойсайт, - я, например, демон, сам по себе демон. Свой собственный.
- И я свой собственный, - поддакнул Нефрит.
- А вы, собственно, почему интересуетесь? Вы не из Темного Королевства, случайно? – продолжил наступление Зойсайт.
- Нет, я не из Темного Королевства. Я из почты. Я почтальон тутошний. Сейлормун! Поэтому я все должна знать, чтоб почту разносить. Вы, например, что будете выписывать?
- Я буду "Playboy" выписывать, - заявил Нефрит.
- А я новости местные, - продолжил Кунсайт.
- А я ничего не буду, - сказал Зойчик. – Я экономить буду…
Прошло уже несколько дней. Наше трио сидело за столом и пило чай. (Крепче никак нельзя, гомен).
- Что это мы без молока и без молока, - протянул Зойсайт, - так и умереть можно. Надо бы юму молочную купить.
- Надо бы, да где денег взять? – спросил Кунсайт.
- А может занять? – предложил Нефрит, - у соседей?
- А чем отдавать будем? – отрезвил его Зойсайт, - отдавать надо!
- А отдавать будем молоком! – не сдавался Нефрит.
- Если молоко отдавать, зачем тогда корова? – логично заявил Зойка.
- Значит, надо что-нибудь продать.
- А что?
- А что-нибудь ненужное!
- Чтобы продать что-нибудь ненужное, надо купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет, - мрачно бросил Кунсайт.
- А давай, Нефрит, мы тебя продадим? – мурлыкнул Зой.
- Это как так, меня? – возмутился Нефрит.
- Никого мы продавать не будем! Мы пойдем радужные кристаллы искать! – сообщил Кунсайт.
- УРА!!! – завопил Нефрит, оглушив Зойсайта на оба уха. Затем он тупо спросил: - А что такое радужные кристаллы?
И отправились они на поиск кристаллов.
- И как же сам не додумался про кристаллы? – вслух размышлял Зойка, - теперь юму купим, и в саду можем не работать… Мы все можем на рынке покупать.
- И в магазине. Вино лучше в магазине покупать.
- Почему?
- Шансов выжить больше!
Тут Кунсайт притащил им небольшую горку кристаллов. Штук этак, семь.
- Ура! Кристаллы!
Для пущей сохранности кристаллы положили в сундучок, который только что наколдовали. Тут они увидели, как несется на них светленький демон, а за ними Сейлормун.
- Отдай! Отдай! Кому говорят, отдай! – вопила Сейлормун.
Тут демон споткнулся, рухнув прямо на руки Кунсайту. Зойчику это не понравилось, но он промолчал.
- Ага, попался! – завопила Сейлормун. – Вот этот… демон… у меня пирожок с мясом украл. Его надо доктору Томо отдать, для опытов!
- Нельзя его Томо сдавать! – строго сказал Кунсайт, отбирая у демона пирожок, протягивая хлебобулочное изделие Сейлормун. Сейлормун сразу успокоилась.
- Мы его вылечим и разговаривать научим!
- А чего это вы в сундуке везете? – поинтересовалась Сейлормун.
- А это мы за грибами ходили, ясно вам? – нашелся Зойсайт.
- Конечно, ясно, что же тут неясного! – пропустила их Сейлормун. Когда демоны скрылись, она повертела пальцем у виска и сказала: "Они бы еще с чемоданом пошли!".
А Берилл с Эндимионом скучали по Кунсайту.
- Это ты виноват – все ему разрешал, - говорила Берилл, - вот он и избаловался!
- Просто он парней любит, - откликнулся Эндимион, - вот и ушел с демоном. Надо, чтобы дома и демоны были, и юмы, и девушек целый мешок, всякие там пьянки, вечеринки… Вот тогда Лорды и не станут пропадать.
- Тогда правители пропадать начнут, - огрызнулась Берилл, - потому что я и без того на работе устаю! У меня еле-еле хватает сил маникюр делать! И вообще, ты мне свои глупости не говори! Ты лучше скажи, как нам Кунсайта отыскать?!
- Надо… заметку в земной газете напечатать. Что пропал… кхм… мальчик. Зовут Кунсайт. Рост под два метра. Если кто увидит, пусть нам сообщит.
А Зойсайт сидел и размышлял, глядя на Джедайта (так они назвали демона).
- Ой, что-то мы зря его кормим. Пусть пользу приносит. – Зойсайт подсел к Джедайту и начал повторять:
- Ну, скажи "кто там?", скажи "кто там?"…
Из соседней комнаты вывалился Нефрит, страдающий от ужасного похмелья.
- Что тебе, делать нечего? Ты бы лучше его какой-нибудь частушке выучил, или тосту!
- Тосты и ты произносить можешь, - бросил Зойсайт, - только от них пользы нету!
- А от твоего "кто там"а какая польза?
- А такая!
- А какая?!
- Придут Сейлор-сеньши, когда нас дома нет…
- Ну-у?
- Начнут в дверь стучать, Джедайт спросит "Кто там?". Сеньши подумают, что ошиблись адресом и ловушек тут готовить не станут. Ясно тебе?
- Парни, я вам домофоном не нанимался, - возмутился Джедайт.
- А я сказал, говори! – строго сказал Зойсайт, поигрывая файерболом.
- Кто там? – мрачно произнес Джедайт.
- Ура!!! Заработало!!! – радостно завизжал Зойчик.
А Сейлормун, тем временем, нашла в газете объявление про Кунсайта. Стучит в дверь.
- Кто там? – Джедайт решил собрать диктофон, чтобы не повторять, как Бака, одну и ту же фразу несколько раз. Теперь гений-изобретатель спокойно спал, утомленный долгой сборкой прибора.
- Это я, Сейлормун, принесла заметку про вашего мальчика.
Дальше запись на диктофоне обрывалась. Сейлормун, так ничего и не понявши, решила, что ее не расслышали. Она постучалась снова.
- Кто там? – запись на диктофоне начала прокручиваться снова.
- Это я, Сейлормун, принесла заметку про вашего мальчика…
Это продолжалось довольно долго. Наконец, Сейлормун, окончательно спятила. А Джедайт решил прокрутить запись, что записалась, пока он спал. Из диктофона раздался стук.
- Кто там? – откликнулась полуспятившая Сейлормун.
- Это я, Сейлормун, принесла заметку про вашего мальчика, - откликнулась запись. Этого Сейлормун уже не вынесла, грохнувшись в обморок, высоко подняв газету над головой. Тут как раз из магазина вернулись остальные демоны. Кунсайт аккуратно достал из рук Сейлормун газету. С первой полосы на него пялилось его собственное изображение.
"Пропал мальчик. Глаза голубые, рост два метра двадцать, родители его ищут. Нашедшего ждет премия торт со взбитыми сливками."
Кунсайт расстроился. Не потому, что его ищут. А потому, что в награду за него дают не велосипед, а торт со взбитыми сливками.
- Не расстраивайтесь, Лорд Кунсайт, - ласково произнес Зойсайт, прижимаясь к Кунсайту, - да мало ли таких мальчиков? (да-да, двухметровых мальчиков в Токио пруд пруди:-) )
- Может и немало, - прочухалась Сейлормун, - но торт со взбитыми сливками не за каждого выдают. Сейчас я буду вашего мальчика измерять… (достает рулетку).
Кунсайт решил, что так просто Берилл с Эндимионом не отстанут. И решил написать письмо.
"Мои Эндимион и Берилл, я живу хорошо, просто замечательно! У меня все есть…" Тут он заметил, что юма жует его плащ. И побежал спасать этот необходимый атрибут своей формы. Зойсайт решил помочь Кунсайту писать письмо, но вскоре присоединился к операции спасения плащика. Нефрит тоже внес свою посильную лепту. Только у Джедайта хватило ума не ввязываться.
И вот, Берилл с Эндимионом получили письмо. Эндимион сидит, читает…
"Мои Эндимион и Берилл, я живу хорошо, просто замечательно! У меня все есть. Есть свой дом, он теплый. В нем одна комната и кухня. Вообще-то, комнат больше, только налоговая инспекция не должна об этом знать. Я без вас очень скучаю, особенно по вечерам (и это с Зойсайтом-то?!). А здоровье мое не очень, то целлюлит мучает, то кожа шелушится."
Тут Берилл грохнулась в обморок. М-да… Если Зойсайт понапридумывает… Пришлось Эндимиону приводить Берилл в чувство. Дальше Берилл решила читать сама.
- А на днях я бухать начал. Зойсайт домой не пускает. Приходится у Сейлор Юпитер ночевать. И похмелье мучает. До свиданья, ваш сын, Лорд Нефрит…".
Тут уж и Эндимион грохнулся в обморок. Берилл хотела сделать ему искусственное дыхание, да только Эндимион, испугавшись ее клыков, сам очнулся.
- Что его мучает? – переспросила Берилл.
- Похмелье. Он теперь настоящим мужиком стал. Он теперь может зимой на снегу спать.
- Ничего не понимаю… Может, это мы с ума сошли? Может это у нас похмелье началось? И мы можем на снегу спать?
- Если бы сошли, то не оба сразу… С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
- Здравствуйте! – поздоровалась Сейлормун. – Я Сейлормун. Из Токио. Это вы торты со сливками за мальчиков выдаете?
А тем временем Кунсайту было реально плохо. Зойсайт уже давно сидел на кровати у Кунсайта с заплаканными глазами и ругал Нефрита (Джедайта послали за лекарствами):
- Это ты виноват, что ему плохо! – рыдал Зойсайт.
- Это почему ж это я?
- Ага… Ты же напоил его своей бормотухой! А еще хвастался: "Вот как моя настоечка согревает! Обогревателя покупать не надо!". Отравил ты его!
- Спокойно, Зой. Он просто немного перебрал.
Тут в дверь постучались.
- Кто там?
- Свои!
- Свои в такую погоду дома сидят, телевизор смотрят, - отозвался Зойчик, - только чужие шастают. Не будем дверь открывать!
- Откройте, это Берилл с Эндимионом приехали… - слабо проговорил Кунсайт.
Зойсайт открыл дверь. И правда! За дверью были Берилл, Эндимион и Сейлормун.
- Вот видите, до чего они вашего Лорда довели! Их доктору Томо надо сдать, на опыты!
Зойсайт и Нефрит выразили несогласие, швырнув в Сейлормун файерболом и звездным светом. Сейлормун намек поняла, убравшись куда подальше. Берилл сразу приступила к лечению своего любимого Лорда.
- Где у вас рассол? – спросила она, легко определив сильное алкогольное опьянение.
- Вот он, пожалуйста, - тут же наколдовал рассол Зойсайт.
- Ой, я не знала, что демоны такими умными бывают, - удивилась Берилл. Нефрит недовольно фырнул.
- Я думала, они только напиваться до поросячьего визга умеют, - продолжила Берилл.
- Подумаешь, - смутился Зойчик, - я еще и вышивать умею… и на машинке тоже… - Берилл потрепала рыжего за волосы. Зойка мурлыкнул.
Оклемав Кунсайта, Берилл и Эндимион решили забрать его в Темное Королевство.
- Ты, Кунсайт, как хочешь, но мы тебя в Темное Королевство заберем. Тебе уход нужен, - сообщила Кунсайту Берилл.
- А если ты Зойсайта хочешь взять, или Нефрита, или Джедайта, бери! – предложил Эндимион.
- Мы возражать не будем! – согласилась Берилл.
- Ну, Зойсайт, поедешь со мной? – спросил Кунсайт.
Зойсайт, плюнув на истинный сюжет тут же согласился, прижавшись к Кунсайту.
- Эй! – возмутился Нефрит, - а как же твоя юма?
- А вы с Джедом на что? – откликнулся Зойсайт.
- Не волнуйтесь, - предложила Берилл, тоже забив на сюжет, - мы и юму возьмем.
Вот, когда все собрались, Эндимион вспомнил о Сейлормун.
- Ой, как неудобно! Мы же про Сейлормун забыли!
- И правильно! – нагло заявил Нефрит, - она такая вредная!
- Извините. – Тут же появилась Сейлормун. – Я почему вредная была… Потому, что я на диете была! А теперь я сразу добреть начну…
- Ага, вширь… - мысленно прокомментировал Нефрит.
- … и какую-нибудь зверушку заведу.
- Здрасте, так у тебя же Луна есть! – напомнил Зойсайт.
- Ах да! Ну, тогда просто добреть начну…
Распрощавшись, сверкнул телепорт и наша веселая компания растворилась в воздухе.
Отредактировано Мичиру Кайо (2012-03-12 21:55:46)
Страница: 1